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어이없는 아빠 시리즈 어쩌다보니 지인이랑 이야기 하다가 만들어 낸 "어이없는 아빠 시리즈." 이게 뭔고 하니, 아이가 실수하거나 사고를 쳐서 너무 슬퍼하거나 괴로워 할때, 사실은 아빠도 어렸을 때 실수도 많이하고 사고도 많이 쳤다며 실수에 크게 좌절하지 않는 용기를 주려고 해준 이야기 들인데 지인이가 너무 재밌어하면서 가끔 심심하면 해달라고 한다. 현재까지 총 4가지가 있다. 1. 초등학교 1학년때 형이랑 침대에서 장난치다가 팔 부러뜨린 이야기 (이건 형이 좀 잘못한게 크다.) 덕분에 왼팔이 크게 휘어서 증거가 남아있다. 2. 초등학교 6학년때 방학식 하고 신나서 아파트 계단에서 장난치다가 양쪽 팔을 다 기브스한 이야기. 오른팔은 완전 기브스, 왼팔은 반기브스. 다친 첫날은 양팔을 다 완전 기브스를 하는 바람에 밥도 형이 떠.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 9. 5.
나의 20대 나이 40에 나의 20대를 추억하는 드라마를 보는 것은 애잔하다. 그 시절이 그립고 또 그 시절은 이제 없음을 알기에. 같이 추억할 사람도 지금 주변에 없고 앞으로도 없을것 같아서. 공감수 0 댓글수 2 2022. 3. 14.
나의 아저씨 넷플릭스 볼게 없어서 간만에 정주행 하는데 내가 이제 곧 그 아저씨 나이네. 40이라니. 한것도 없는데. 인생도 심심해지고. 애를 혼자 미국에 보내놓고 사는 삶이라니. 기러기도 최악이지만 애초에 말이 안되는 설정인듯. 그래도 재미는 있다. 공감수 0 댓글수 0 2022. 1. 8.
기회를 기다리지도 쫓지도 않는다. 기회를 만든다. 제법 많은 실패를 거치고, 또 다시 안좋은 결과를 받아들고는 많은 고민을 했다. 기회는 많았고, 잡을 수 있는 기회도 있었고, 앞으로도 잡을 수 있을 것 같은 기회들이 있다. 지금껏 눈앞의 기회에 맞추고 그런 기회에 쫓기느라 허덕이고, 결국 기회는 잡지 못하고 여러 의미에서 상처만 남았다. 눈앞의 또 하나의 잡을 수 있을 것 같은 좋은 기회가 있지만, 더이상은 이렇게 하면 안되겠다는 생각이 들었다. 지금 처럼, 하던대로 해서 실제로 그 기회를 잡을 수도 있을 것이고, 하던대로 하지 않아서 놓친 기회에 후회할지도 모르겠다. 막상 잡고 나면 모든 상처가 치유될 지도 모른다. 하지만, 어느덧 40이 되어버린 나이에 여전히 그런 기회에 휘둘리고 쫓기는 삶을 산다면 다음에도 똑같은 모습으로 살고 있을 가능성이 더.. 공감수 0 댓글수 2 2021. 10. 9.
지친다 천문학자로서 내가 그정도로 어설픈가. 아니면 내가 욕심이 과한가. 반복되는 실패는 삶을 갉아먹는다. 좋지않다. 이제 진짜 그만해야 되나. 공감수 0 댓글수 0 2019. 9. 28.
아, 선생님 홍선생님의 부고를 들었다. 대학교 1학년, 고등학교 때 경시대회 준비 하느라 조금 미리 공부 한걸로 한창 우쭐할 당시에 첫 대학 천문학 수업을 홍선생님께 들은 것은 행운이었다. 그 열정적인 강의에 내 얄팍한 지식은 고개들 틈이 없었고 그저 따라가는 것 만으로도 그렇게 재밌을 수가 없었다. 그 학기 이후 많은 수업을 듣고 연구를 하고 있지만 천문학이 제일 재미있었던 때는 역시 그때가 아니었을까. 지금 생각하면 부끄럽기 짝이 없는 수준의 5장짜리 오르트 운에 대한 기말 리포트를 높게 평가해주셨던 기억도 생생하다. 그덕에 한창 정신 못 차리고 놀 때도 천문학 수업은 빠지지 않았다. 수업 중간중간에 "이거 한번 풀어봐"라는 말로 내주시는 숙제들을 하는 게 왜 그렇게 재밌었을까? 대학교 3학년, 동아리 활동을 한.. 공감수 1 댓글수 1 2019. 4. 16.
결심 떠날 수 있다는 결심이번이 마지막 이라는 결심 결심을 실천으로 옮길 용기용기를 얻기 위한 발언발언을 뒷받침할 행동 더이상 나를 갉아먹지 않겠다. 공감수 0 댓글수 0 2018. 5. 22.
거절 rejection, 거절 저렇게 써놓고 보니 무언가 차갑고, 무겁고, 깜깜한 그런 단어의 느낌이 확 느껴진다. 최근 몇 년간 무수히도 많은 거절을 받으며 이제 좀 익숙해질 때도 됐는데, 하나의 거절이 추가될 때 마다 여전히 같은 무게로 (아니 어쩌면 해가 갈수록 더 무겁게) 나를 짓누른다. 인생이 원래 그런건가 한번 곰곰히 생각해 본다. 분명, 누군가는 무언가를 준비하고, 받아들여지길 바라고, 또 거절 당하고 그렇게 산다. 사람마다 그거 무엇인지는 다르겠지만 뭐 그런거다. 특히, 자본주의 사회에서는 나의 쓰임이라는 걸 꾸준히 증명하며 살아야 하니 피할 수 없는 것은 맞다. 거절을 안당하는 방법은 그럴 만한 일을 만들지 않는 것이다. 돌이켜보면 그게 내가 사는 방식이었다. 내가 받아들여지지 않을 만한 일에.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 1. 31.
일년 여기다 마지막으로 글 쓴게 어느새 1년이 다 돼간다. 시간은 잘 가는데 뭔가 일년전과 달라진 게 없는 듯 한 기분이다. 쓸데없는 언쟁으로 서로의 기분을 상하게 하는 그런 순간이 언제쯤 없어질까? 언쟁이 없어지는게 좋은 건지? 아니면 결국 그런 상황은 서로가 무관심해져야 가능한 일인지... 조금씩 발을 내딛고 있는 것 같은데 지나고보면 제자리 같다. 허공에서 허우적 대는 기분. 내가 필요한 건 이 상태를 벗어나게 해 줄 사람인가? 아니면 이 상태도 괜찮다고 얘기해 줄 사람인가? 실제로 한발 더 나가고 난들 또다른 공간에서 허우적 댈 텐데, 그때는 괜찮다고 해 줄려나? 속 터놓고 시원하게 얘기할 사람이 필요하다. 자꾸만 자꾸만 안으로 깊숙히 침전하는 나. 그런 나를 끄집어 낼 수 있는 너. 그냥 너 말고 그.. 공감수 0 댓글수 0 2018. 1. 11.
talk 내 인생에서 가장 중요할 수 있을 지도 모르는 톡이 코앞으로 다가왔다. 세상 여기저기 떠도는 좋은 톡을 하는 방법을 이래저래 주워섬기고 새로운 방식으로 톡을 해볼까 이리저리 머리를 굴리다가 오히려 제대로 준비도 못하고 망할 것 같은 예감이 들어 결국 맨날 하던 방식대로 발표자료를 만들었다. 발표 내용을 길게 쓰고 연습을 좀 해야 될텐데 자료 만들고 나니 이거 또 세월아 네월아 하고 있네. 좋은 발표자가 될 수 있는 순간이 오긴 오려나. 아 심장 쫄려. 공감수 0 댓글수 0 2017. 2. 24.
혼술 요즘 혼술이란 말이 생겼던데. 술은 좋아해도 혼자서 술마시진 않았었다. 가끔 동아리 형들이 혼자서 술마신 얘기를 했어도 사실 잘 이해는 안됐었다.술을 좋아하는게 아니라 술자리를 좋아한다고 주장했었는데,결혼하고나니 혼자서 술마시는 횟수가 늘어난다.그냥 술을 좋아하는 거였던가. 캐나다 처음 왔을때는 술이 필요할 때 불러낼 사람이 없어서 미시건까지 운전해가서 술마시곤 했었는데,지금은 불러낼 사람이 있어도 불러낼 수 없고,불러도 나갈 수 없어서,혼자 마시고 만다. 삶의 무게인지, 이게 뭔지. 공감수 0 댓글수 0 2016. 12. 14.
나라꼴이 말이 아니지만 시국이 하수상하여 뭔가 다음 자리를 잡기 위해 동분서주하다가 잠깐씩 이래도 되나 싶다. 개인의 영달을 위해 현 사회의 부조리에 대해 아무 말과 행동도 하지 않고 연구하고, 논문쓰고, 지원서 작성하고, 지원하고, 돌아다니면서 발표하고, 앞으로의 연구 비전에 대해 열심히 떠드는 내 모습이 내가 사는 사회와는 상당히 유리되어 있는 기분 이랄까. 엄밀히 말하면 한국이 현재 내가 사는 사회는 아니긴 하지만, 한국이라는 사회에 일종의 마음의 빚을 안고 살기에 이런 상황이 괜히 나 자신을 부끄럽게 만든다. 사실 부끄러워야 할 사람은 저기 저 세상에 널려있는데, 정작 당사자들은 너무도 당당하고 후안무치 한데, 나는 왜 이렇게 부끄러운가. 가만히 앉아서 내 할일을 하는게 부끄럽다는게 너무 불편하다. 그래도 논문은 써야되.. 공감수 0 댓글수 0 2016. 11. 4.
10th year after first publication 10th first authored paper1st non-first authored paper1st faculty position interview1st faculty position offer (yet, hard to accept) Can I survive as an astronomer (or astrophysicist)? 공감수 0 댓글수 0 2016. 11. 4.
인터뷰 면접이란걸 첨 본 것은 아닌데 꽤나 오랜만이긴 하다. 학부성적에 꼬투리 잡히는 것도 따지고 보면 대학원 입시에서도 있었으니 새로울 것도 없다. 그 때의 내가 후회되지 않기에 그게 당락을 결정한다면 아쉬울 것도 없지. 평소에 전혀 생각도 안했던 "내가 짱이야 내연구가 짱이야" 식의 발표를 하는 것도 좀 얼굴이 화끈거리는 일이다. 나름 야심차게 넣은 웃음 포이트도 스카이프라 반응을 확인할 수 없었던게 좀 아쉽다. 면접을 하면서 아직 내가 준비가 안된 것 같다는 생각도 들었다. 특히, 연구 외적으로는 뭐를 준비해야 하는지도 몰랐던거 같다. 동시에 이런 준비가 다 돼서 면접을 본다는게 가능한가 싶기도 하다. 아무튼 이제 슬슬 다음을 향해 한발을 내밀기 시작했는데 뒤가 점점 낭떠러지가 된다는 느낌이라 쉽지는 않다. 공감수 0 댓글수 0 2016. 9. 26.
자기라는 거울 자기라는 거울은 다른 사람을 비추기엔 적절하지 않다. 때로는 너무 깨끗하고, 때로는 너무 더럽고, 때로는 너무 오목하며, 때로는 너무 볼록하다. 다른 사람의 생각이나 의도를 판단할 때 자신을 거울삼아 판단하지 마라. 너가 그런다고 남도 그러는거 아니다. 그 사람의 의도를 알고 싶으면 그냥 그 사람의 행동을 지켜보고 생각을 물어봐라. 공감수 0 댓글수 0 2016. 9. 17.
예측불가능성에 대한 두려움 가끔 아내랑 싸우고 나면 나 자신에 대한 새로운 발견을 할 때가 있다. 때때로 발견되는 나의 한없는 찌질함과 이를 합리화 하기위한 궤변은 상당히 부끄러운 나의 모습인데 은근 자주 발견된다. 오늘 발견한 사실은 내가 꽤나 사소한 예측 불가능성에 대해 꽤 큰 스트레스를 받는다는 사실이다. 스스로를 대단히 계획성 없는 사람이라고 생각했었는데 알고보면 꽤나 치밀하고 일정이 급작스럽게 변경되는걸 상당히 못견디는 유형의 사람이었다. 아이가 태어나고 아이의 행동이나 반응은 상당히 예측 불가능 하지만 이게 예측 불가능 하다는 것이 예측 가능하기 때문에 아이의 행동에서는 크게 스트레스를 받지 않는다. 하지만 예측 가능할거라 생각한 사람이 예측 불가능하게 행동하거나 반응할 때는 꽤 스트레스를 받는 것이다. 이게 적당히 나.. 공감수 0 댓글수 0 2016. 9. 8.
스톡홀름, 스웨덴 제대로 여행은 못했지만 유익했던 학회였다. 스웨덴이 전체적으로 카드를 잘 받는다고 했었는데 이정도로 잘 받을 줄 몰랐다. 오히려 미국보다 더 잘 받는 듯. 얼마전에 국회의원이 공무용 카드로 작은 액수의 사적인 물품을 (식료품인듯) 샀던게 문제가 돼서 사퇴한 걸 봤는데 스웨덴의 높은 카드 사용률과 연관되어 있는 듯 하다. 아무튼, 공용 화장실에 10크로나 동전을 넣을 때 빼고는 실제로 현금이 필요 한 적이 없었다. 환전한거 고스란히 갖고가서 다음에 환율 좋을때 팔아야 겠다. 날씨가 보통 흐리다던데 지난 일주일은 이보다 다 좋을 수 없는 날씨였다. 하지만 이건 거의 천운에 가깝다고 다들 그런다. 다른 여러가지 면에서 참 살고 싶은 나라인데 날씨는 역시 문제다. 그런데 과학하기에는 어려움이 좀 있어 보인다. .. 공감수 0 댓글수 0 2016. 8. 27.
Jeanne 지인(Jeanne)이가 7월 15일 10시30분 태어났다. 7 lbs (3.1 kg) 19" 14" (머리둘레) 첫 수유 11:58 그리고 자는 중. 3:00 4:00 6:00 9:00 11:45 3:15 공감수 0 댓글수 0 2016. 7. 16.
D-1 내일 오전 9시30분에 제왕절개가 예정되어있다. 어제 의사만나러 갔을때 간호사왈 Your life will be completely changed from Friday, and will never be the same, forever. 이전과는 전혀 다를 앞으로의 인생을 기대반 걱정반으로 기다리고 있다. 자연분만과 다르게 시간 받아놓고 기다리니 기분이 또 묘하네. 방글아 내일봐. 공감수 0 댓글수 0 2016. 7. 15.
아직은 열정이 남았다. 내 일에 대한 존중이 필요하다. 내 꿈에 대한 존중이 필요하다. 내 인생에 대한 존중이 필요하다. 학문을 한다는 건 늘 벽에 부딛힌다는 것을 의미한다. 어려서 열정이 넘칠 때는 벽에 부딛히는게 그다지 힘들지 않았다. 내가 좋아하는 일이니까, 내가 원해서 하는 일이니까, 난 잘 할 수 있고, 언젠가는 이 벽을 넘을 수 있을거라는 믿음이 있으니까 괜찮았다. 누가 옆에서 뭐라고 해도 괜찮았다. 그리고 그때는 옆에서 늘 응원의 목소리가 더 컸다. 학위를 받을 즈음인가, 학위를 받고난 이후인가. 언젠가 부터는 벽에 부딛힐 때 마다 내가 깎여나간다는 느낌이다. 실제로 내가 깎여 나갔든, 내 열정이 침식 당했든 벽에 부딛히는게 조금씩 버거워 졌나보다. 그래서 언젠가 부터 그럴 때 마다 "더 늦기 전에 그만둬야 하는데.. 공감수 0 댓글수 0 2016. 7. 10.
나의 코스모스 http://m.podbbang.com/ch/episode/6205?e=21972864 홍선생님 강연을 팟캐스트로 들었다. 언제나 그렇듯 흡입력 있는 목소리와 말쏨씨로 강연을 이어나가신다. 그 목소리가 참 반갑다. 홍선생님께 꽤 많은 수업을 들었는데 언제나 쉽지 않았지만 언제나 많은것을 배웠다. 89선배들과 나눈 뒷이야기가 담길 2부가 기대된다. 몸이 안좋으시다는데 메일이라도 한통 써야겠다. 공감수 0 댓글수 0 2016. 5. 20.
링버그 미팅 링버그 미팅 아주 좋다. 학회를 하는곳이 숙소인데다 서랍만 열면 맥주를 마실 수 있으니 (2유로내야 하지만) 매일 밤 12시까지 기본적으로 마신다. 연구얘기부터 갖은 유럽과 북미의 정치얘기와 농담들도 나름 할만하다. 동양인은 셋 뿐인데 둘은 학생인데다가 밑에 마을에 숙소가 있어서 유일한 동양인으로 가끔 한마디씩 거드는데 할말이 다 한국에 대한 불평 뿐이라 좀 씁쓸하기도 하다. 까먹기 전에 재밌었던 몇가지. SW: (Illustris 홈페이지 배너 보여주면서) 시뮬레이션 과장해서 팔지마라.NG: 너는 테뉴어 받았으니까 그런소리 하지. 학생들이나 포닥들은 별수 있나? 갈수록 잡잡기 힘들다. 되든 안되든 써갈겨서 일년에 열편씩 쓰고 이래야되나?PH: 그럼 PH되는거지. OA: ... I used RAMSES,.. 공감수 0 댓글수 0 2016. 5. 13.
네이쳐 솔직히 이번에 올라온 마크네 그룹의 네이쳐 페이퍼를 보니 약간 힘이 좀 빠진다. 일단 얘들이 당연히 해야할 우리 페이퍼 사이트 안한것도 좀 열받기는 한데, 얘들은 별것도 아닌걸로 네이쳐에 잘도 내는구나 싶어서 좀 허무하기도 하고 부럽기도 하다. 사실 그냥 별거 아닌 페이퍼 어디에 나오든 그게 무슨 상관일까. 그냥 무시하고 내가 잘해서 좋은 페이퍼 쓰면 되지 싶기도 한데, 이미 자리잡고 잘나가는 이브나 자신감이 충만한 웅쌤이야 주변에서 뭐라하든 내 길을 가련다 하면 그만이지만, 현실적으로 나같은 레벨에서는 네이쳐/사이언스에 한편 쓰면 적어도 한국에서 잡 잡기 수월해 지는건 부인할 수 없는게 사실이다. (북미에서 잡 잡는데 도움이 되는지는 모르겠다.) 내가 무슨 자존심있는 대단한 학자연하고 네이쳐에 어설프게.. 공감수 0 댓글수 2 2016. 5. 6.
total solar eclipse in 2017 I just realized that we are in good posiiton for next total solar eclipse. I should stay in the USA at least by 2017 for this! http://www.skyandtelescope.com/astronomy-news/observing-news/americans-will-see-total-solar-eclipse-in-2017/ The map shows the path. It will not be best for me, but best for Yookyung (Portland) and Jiyeon (Columbus, Missouri). Maybe good for Hyeyoung at NC. We may have a.. 공감수 0 댓글수 2 2016. 2. 5.
relationships Thinking of relationships that have been disconnected for a quite long time. Also, thinking of a possibility of reconnection. Is it necessary? It's quite strange feeling.Maybe I stopped drinking too long. 공감수 0 댓글수 0 2016. 2. 4.
주부의 마음 아내가 임신하고 입덧을 심하게 한다. 12월 한달은 음식 냄새도 잘 못 맡고 토를 엄청 했다. 연말에 캐나다 처가에 다녀왔는데 장모님이 음식 챙겨주시는 동안은 잘 먹고 꽤나 멀쩡하더니 돌아와선 또 입덧을 하더라. 결론은 끼니를 거르지 않고 잘 먹어야 괜찮다는 건데 집에 있으면 직접 요리도 못하니 그러기가 어렵다. 미국에서는 배달음식도 잘 없고 매번 사다 먹기도 어려운 노릇이다. 최근 일주일간은 내가 좀 신경써서 음식을 하고 간간히 외식을 하거나 음식을 싸가서 먹으니 좀 나아졌다. 덕분에 나는 최근 주부, 특히나 일하는 주부의 마음으로 살고있다. 이렇게 쓰고보니 내가 엄청 잘해주는 것 같은데 사실 처음 입덧이 시작했을 때는 뭘 해줘도 거의 먹지 못하거나 먹고는 다 토해버리고 냄새를 풍기며 음식을 하는 것 .. 공감수 0 댓글수 2 2016. 1. 15.
송곳 송곳은 참 불편한 드라마, 만화다. 보는내내 생선가시가 목에 걸린 것 처럼 불편하다. 노동운동에 대한 일반 사람들의 불편한 시선도 여과없이 그려내고, 그 안에 속한 사람들 사이의 치졸한 갈등도 적나라하게 드러낸다. 마치 영화 '밀양'에서처럼 가해자가 스스로 사과하고 용서받는 모습 또한 불편하다. 따뜻한 방에서 편하게 누워서 보고있는데도 등이 배겨서 왠지 뒤척이게 만든다. 마지막까지 그렇다. 나름 성공한 교섭으로 마무리 짓지만, 목에 걸린 생선가시는 아직 빠지지 않았다. 급진적인 강성 노무사의 말처럼 신자유주의에 대항하는 노동자들의 의식화를 이루지도 못했고, 본사의 제대로 된 사과도 없다. 꼬리자르기에 걸려든 정부장만 쓸쓸하게 뒷모습을 남기며 가해자에 대한 연민마저 만들어낸다. 결국 마지막에 다시금 되새겨.. 공감수 0 댓글수 0 2015. 11. 30.
왜 부끄러움은 나의 몫인가? 왜 부끄러움은 나의 몫인가?국가의 수장이 '혼'을 찾으며 간절히 우주의 도움을 구할 때, 부끄러움은 나의 몫이었다. 본인을 전근대적 국가의 여왕쯤으로 생각하는지 '군왕무치'를 몸소 실천하느라 부끄러운 줄을 모르기에 부끄러움은 나의 몫이다.학계의 유일한 연구소의 수장을 지낸 사람이 자기 표절에 대한 개념도 없이 논문을 내고 변명을 일삼으니, 부끄러움은 나의 몫이다. 제자의 업적이 좋았다면 (그에 대한 의문은 차치하고라도) 적어도 자신이 입었던 거적데기를 입혀서 세상에 내보낼 생각은 말았어야 했다. 본인이 '슈퍼영재'라고 칭한 제자를 진정 보호하려 했다면 '영재대학'을 만들자고 주장할 것이 아니라 제자에게 모범이 되는 좋은 학자, 좋은 스승이 되고자 노력했어야 했다.애초에 그가 학계의 '관행(이라고 쓰고 악.. 공감수 0 댓글수 2 2015. 11. 22.
어느새 어느새 -최영미 사랑이 어떻게 오는지 나는 잊었다. 노동과 휴식을 바느질하듯 촘촘이 이어붙인 24시간을, 내게 남겨진 하루하루를 건조한 직설법으로 살며 꿈꾸는 자의 은유를 사치라 여겼다. 고목에 매달린 늙은 매미의 마지막 울음도 생활에 바쁜 귀는 쓸어담지 못했다. 여름이 가도록 무심코 눈에 밟힌 신록이 얼마나 시리도록 청청한지, 눈을 뜨고도 나는 보지 못했다. 유리병 안에서 허망하게 시드는 꽃들을 나는 돌아보지 않았다 의식주에 충실한 짐승으로 노래를 잊고 낭만을 지우고 심심한 밤에도 일기를 쓰지 않았다 어느날 당신이 내 앞에 나타나 비스듬히 쳐다볼 때까지. 공감수 0 댓글수 0 2015. 7. 17.
one history "The outstanding discrepancies between the astrophysical and terrestrial abundances are displayed for hydrogen and helium. The enormous abundance derived for these elements in the stellar atmosphere is almost certainly not real." from Cecilia Payne's PhD thesis (from Prof. Yoon's FB) 공감수 0 댓글수 0 2015. 7. 17.

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